Mujo & Haso
Ne odgovaram za sadrzaj u vicevima vulgarnost glupocu nacionalnu pripadnost i.t.d.Nisam ih ni sam procitao vec sam ih "posudio" sa drugih stranica
iso bosanac vlakom i sad dode ti u njegov kupe slovenac i ogladnio bosanac
i uzme on jabuku kaze slovenac;kaj ti to jedes bosanec bosanac ce ti jabuku
slovenac uuuuuuuuuu kod nas su ti jabuke 1 kg 2 kg dobro prode neko vrijeme
opet bosanac ogladnio izvadi on krusku pita njega slovenac kaj ti je to on
ce kruska slovenac uuuuuuuuuuu kod nas su ti kruske 1 kg 2 kg dobro ogladnio
opet bosanac izvadi on paradajz opet ga pita slovenac kaj ti je pak to na
to ce bosanac RIBIZLA,RIBIZLA PICKA TI MATERINA RIBIZLA. HA HA HA
[email protected]
--------------------------------------------------------------------------------
PREPIRU SE TRI KLINCA CIJI JE TATA MANJI.KAŽE PRVI KLINAC:"MOJ TATA
NOSI ODJECU KOJU SAM JA VEC PRERASTAO",JAVI SE DRUGI KLINAC I KAŽE:"MOJ
TATA JEDVA DOSEÐE DO UMIVAONIKA",I JAVI SE TRECI KLINAC I KAŽE:"MOJ
TATA JE PAO SA LJESTAVA DOK JE BRAO JAGODE."
[email protected]
--------------------------------------------------------------------------------
DOŠAO MUJO U ZOO-PRODAVAONICU KUPITI PAPIGU. KOLKO FAM KOFTA OVA ŠARENA?
100 KUNA.FKUPO.ODE TAKO MUJO U DRUGU PRODAVAONICU I PONOVNO PITA:KOLKO FAM
KOFTA OVA PAPIGA?300 KUNA.PREFKUPO.MUJO NAPOSLIJETKU ODLUCI OTICI U JOŠ
JEDNU PRODAVAONICU.KOLKO FAM KOFTA OVA PAPIGA?500 KUNA.AH,DOIFTA PREFKUPO.
PAPIGA:KAJ PRESKUPO?PA GOVORIM BOLJE OD TEBE!
[email protected]
--------------------------------------------------------------------------------
Vracali se Mujo i Haso iz Njemacke i usput svratili u motel. Navecer upalili
svjetlo,otvorili prozor i otišli spavati. Tijekom noci pojeli ih komarci.Oni
se požale upravitelju a on im savjetuje da ugase svjetlo i oni su tako
napravili tjekom noci su im uletile krijesnice i Mujo kaže Hasi:gle komarci
su došli s baterijama.
Bernard Boguš
--------------------------------------------------------------------------------
Ulovio Mujo zlatnu ribicu. Moli ona njega da ju pusti pa ce mu ispunit 3 želje.
No Mujo odgovara da mu ništa ne treba. Imam kucu, dobar auto, dobru ženu,
dobar posao i love ko blata. Ja cu tebe ispec i pojest. -Joj nemoj Mujo molim
te reci bilo koje tri stvari i imat ceš ih. Muji to dojadilo, bacio ribu
u more i otišao. Vidi riba kako je Mujo dobar, pustio ju a nije ništa
tražio pa mu odluci pokloniti želju: Koju god igru na srecu bude
igrao neka dobije glavne nagrade! I tako Mujo zaredao nekoliko sedmica, šestica,
Bingo, Ostruži osvoji, dobio neko nagradno putovanje u Indiju. šece
se on ulicama nekog Indijskog grada i vidi ženu sa onom tockicom na celu.
Uvijek ga je zanimalo šta je to pa krene pogledati. Ispruži prst,
malo sastruže i vikne: - Jupi, gle Golf trojka!
Dražen Paun
--------------------------------------------------------------------------------
Dobio Mujo na lutriji i odluci da potroši novce. Pita ga Haso na šta
ce ih potrošiti.
Mujo odgovori da ce potrošiti na znanstvena istraživanja. Ja bih
dao tu lovu za plavušu koja bi bila u krevetu punih 10 dana bez odmora.
Ja ne bih kaže mujo.Glavonje su mi obecale da ce izraditi umjetnu kurvu.
Kaže Haso i ti ceš ju dobiti. Ne iznajmit cemi ju 100 DEM 5 min.
A koliko si dobio na lutriji. 5.000.000 kn Pa za?to ih onda troši. Jer
ta nece moci zatrudnjeti kao prošlih 57.
Igor Pecenjev
--------------------------------------------------------------------------------
Svada se Mujo s Amerikancem i Rusom:
- Ma, serem vam se na sve te vaše Nikeice i Reebokice. Kad ja skocim
s desetog kata u opancima, ja se razbijem k'o picka, a opancima ništa!
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso gledaju unproforca kako spava u hladu. Iz džepa mu vire novcanice,
i to marke. Dogovaraju se oni kako ce mu ih ukrasti:
- Haso, uzmi ti ovu letvu, a ja cu uzet' lovu iz džepa. Ako se slucajno
probudi ti ga zvekni po glavi, a ako se ne probudi ostavi covjeka da spava.
- U redu.
Ukrali su mu lovu, a on je nastavio spavati. Mujo i Haso sad broje lovu iza
grma. Kad odjednom poceo Mujo trgati novcanice.
- Što to bolan radi Mujo!!! Jesi'l lud!?
- Ma pusti... krivotvorene su!
- Kako znaš?
- Ma de si ti vidio 100 DEM s tri nule.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo bez jedne ruke šetao Sarajevom. Sretne ga Haso te upita:
- Ðe ceš, bolan, Mujo 'taki?
- Ma eto, idem ti tu do coška, cuo sam da se otvorio SECOND HAND SHOP!
--------------------------------------------------------------------------------
Raspravljaju Englez, Francuz i Mujo:
- Ja imam izvrsno sjecanje Sjecam se, recimo, kad sam napunio godinu dana.
Mama mi je napravila tortu s jednom svjecicom, i ja sam je ugasio - rece Englez.
- Nije to ništa - rece Francuz - Ja se sjecam mog rodenja. Zapamtio sam
cak i lice doktora koji je poradao moju majku.
- A ja se sjecam kad je moj babo im'o dvanaest godina - rece Mujo.
- Kako to? - upitaše Englez i Francuz.
- Eee, poceo moj otac drkat', a ja se ljuljam lijevo-desno i stalno sebi ponavljam:
- Drž' se Mujo, ako sad ispadneš, nikad od tebe nece covjek postat'!
--------------------------------------------------------------------------------
Padne Mujo s 20-tog kata, digne se i obriše prašinu, kao da se ništa
nije dogodilo.
Pride mu neki covjek i upita ga:
- Što se dogodilo?
A Mujo mu odgovori:
- Ne znam, ja sam tek doš'o!
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo silovao neku ženu i završio na sudu. Tok procesa:
ŽENA: Pribio me uza zid!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Skinuo me!!!
MUJO: Laže, laže, laže!!
ŽENA: Izvadio je kurcinu od 30 cm!!
MUJO: Eee, što jest, jest!!
--------------------------------------------------------------------------------
Muji se prokurvala kcerka, žena pocela piti, a sin mu je postao peder.
Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dode do mosta,
i baš u trenutku kad je želio skociti, uhvati ga neki covjek za
ruku i sprijeci u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju
i ovaj rece.
- Pomoci cu ti. Ja sam vilenjak i ispunit' cu ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kcerka i da mu žena prestane
piti. Mujo ga groznicavo priupita:
- Eee, može li još jedna želja, molim te 'ko Boga???
- Može, ak' mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo ulicom i vidi casnu sestru, pride joj i ubije boga u njoj, odlazi
mrmljajuci:
- Što je u zadnje vrijeme ovom Batmanu, opet sam ga iznenadio.
--------------------------------------------------------------------------------
Doselio se Mujo u zgradu. Bilo mu je cudno, kako to da svi imaju ispred imena
i prezimena, ili dr. ili prof. ili ing. On sebi lijepo ispred imena stavi
FR.
Pitaju ga susjedi:
- E Mujo, što ti znaci onaj FR?
- E pa, Fizicki Radnik!!
--------------------------------------------------------------------------------
Gledaju Mujo i Haso platni spisak u svojem poduzecu:
- Pazi, sekretar'ca dob'la 30 maraka!
- Cuj bolan, i treba; nije lako kucati po cijeli dan.
- A šef 50 maraka!!
- Pa ako je sekretar'ca dob'la 30, onda šef mora barem 50.
- Direktor, bogami 100.
- Neka, zaslužio je, ovaj mjesec smo imali posla.
- Ma to je u redu, ba Haso, al vidi, neki tamo Saldo zaradio 12 600 maraka!!
--------------------------------------------------------------------------------
Stoji Mujo pokraj ceste, ispred njega mali štand s par bocica, a nailazi
Haso.
- Bok Mujo, što ima nova?
- Postao sam cudotvorac. Vidiš li ovu crvenu tekucinu? E, to ti je moj
novi preparat koji povecava kvocijent inteligencije.
- Jel'. A kol'ko stoji jedna doza?
-100 DEM-a.
Haso se malo uzmeškolji, al' pošto se upravo vratio iz Njemacke
te je imao para, kaže:
- Pa dobro, skupo je to tvoje... al' daj jednu!
Mujo ulije u cašu malo crvene tekucine, doda vode, te kad mu ovaj dade
100 DEM, doda mu tekucinu.
Haso iskapi do dna, te razocarano ustanovi:
- Pa ti si me prevario! Ovo je obican sok!
- Eto vidiš, vec si pametniji.
- A? E, zbilja! Daj još dvije doze!
--------------------------------------------------------------------------------
Bio Mujo turisticki vodic. I tako, vodi on jednu grupu na Alpe i svi poginu
osim Muje. Sud osudi Muju na smrt elektricnom stolicom. Postave oni Muju na
stolac i ukljuce struju. On ostade živ, pa ga pošalju kuci. Nakon
par mjeseci Mujo je opet vodio grupu turista na planinu i svi padoše
u provaliju i poginuše osim Muje. Sud opet njega osudi na elektricnu
stolicu. Posjednu ga na stolac i ukljuce struju, ali opet se nije dogodilo
ništa. Njima je dopizdilo i pitaju ga kako mu uspijeva ostati živ
na elektricnoj stolici, a on ce njima:
- Ja sam loš vodic!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Haso uz cestu i gura pokvareni bicikl. Naide policajac.
- Ne valja ti svjetlo!
- Da!
- Ne valjaju ti kocnice!
- Da!
- Nemaš blatobran!
- Da!
- Ne valja ti zvono!
- Da!
Haso je mrtav hladan, te se još cijelo vrijeme i smije. Izracuna mu policajac
kaznu, te Mujo odmah izvadi lovu i plati. Policajac ga gleda sav zacuden i
pita:
- Pa dobro, toliko si platio, zašto se cijelo vrijeme još i smiješ?
- Pa eno ide Mujo, a nema ni bicikl!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo na veceru kod Saudijskog šeika, a kod njega na stolu
samo je zlatno posude. S njim je bio i Haso. Strpao Haso jedan zlatni tanjur
pod kaput, a nitko to nije vidio osim Muje. Vidjevši Hasu i Mujo mazne
jedan tanjur pod kaput, no to je vidio šeik i rece:
- Sram te bilo Mujo! Ja te pozovem na veceru i pocastim, a ti me potkradaš.
Mujo rece:
- Ne kradem ja, vec izvodim madionicarske trikove. Abrakadabra, neka se tanjur
nade kod Hase!
--------------------------------------------------------------------------------
Skakali Mujo i Haso padobranom. Došli na 500 m visine. Pita Mujo Hasu
dali da otvore padobran. Haso kaže da još ne, jer još ima vremena.
Došli oni na 100 metara od zemlje, te pita Mujo Hasu isto pitanje. Haso
mu kaže da još ima vremena. Došli oni na dva metra od zemlje,
i pita Mujo Hasu:
- Dal' da otvorim padobran?
Haso njemu odgovori:
- Pa budalo, nije ti ovo prvi puta da skaceš s dva metra visine.
--------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso pa pricaju.
- Bolan Haso, jes' cuo da ce stici 16.000 plavih kaciga kod nas.
- Jebe se meni. - odgovori Haso - Necu ih ja istovarivati.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo: Haso, sinoc sam bio sa jednom kurvom! Platio sam joj 300 maraka! Jel'
to puno!
Haso: Pa je puno je!
Mujo: Onda kaži svojoj Fati da mi vrati dvjesto!
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo u ratu ostao bez noge, pa se odlucio baciti sa mosta u Savu. Dok se premišljao
da li da se baci ili ne, ugleda Hasu kako pleše lambadu i pjevuši.
- Bolan Mujo, što radiš tu?
- Evo razmišljam da li da se ubijem ili ne, zato što nemam nogu.
A zašto ti plešeš lambadu kad nemaš ni jedne ruke?
- Eee, i ti bi ples'o, da te svrbi guzica a ne možeš se pocešati!
--------------------------------------------------------------------------------
Trci Mujo do Fate sav izbezumljen.
- Fato, Fato bolan gdje si?
- Evo me Mujo; tu sam u podrumu.
- Bježi bona, idu tenkovi- rece Mujo.
- Neka ih Mujo. Ja cekam pješadiju - rece Fata.
--------------------------------------------------------------------------------
Fata i Suada vadile krumpir u vrtu. Malo kasnije, Fata iskopa jedan ogroman
krumpir i uzdahne:
- Eh, takav je i u mog Muje.
- Tako velik? - sa cudenjem ce Suada.
- Ne, tako prljav.
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Mujo kuci i zatice svoju ženu u spavacoj sobi, kako sjedi bez
odjece na bracnom krevetu:
- Što tu radiš bez odjece?
- Znaš, nemam što obuci, pa...
- Kako nemaš što obuci? Pa gdje su sve one silne haljine što
sam ti ih kupio. Sve ti to stoji u ormaru! Evo, pogledaj ovu bluzu, pa ovu
haljinu, ovu majicu, pa još jednu haljinu, pa... bok susjed, ovu haljinu...
--------------------------------------------------------------------------------
Mali Mujo pita mamu Džanisu:
- Mama, kako se oblace gace?
- Pa sine, sto puta sam ti rekla. Žuto ide naprijed, a smede odzada.
--------------------------------------------------------------------------------
Kladili se Mujo i Haso cija je žena ružnija. Kako se nisu mogli
dogovoriti, odluce otici kod obojice. I dodoše kod Hase:
- Dod' Suada, da te Mujo vidi!
Na to ce Mujo:
- Jes', vala, stvarno ti je ružna.
- E, daj sad novac.
- A, još ne, Prvo ti vidi moju.
I dodoše do Muje. Mujo vikne iz prizemlja:
- Dod' Fato malo dolje!
- Jel', da stavim vrecu?
- Ma ne treba, necu te jebati, samo 'ocu da te Haso vidi.
--------------------------------------------------------------------------------
Sarajevska ratna svakodnevnica. Mujo dolazi kuci sav zadihan, jureci izmedu
metaka i granata. Ugleda Fatu kako gola sjedi na krevetu.
- Bolan Fato, što si gola? - upita ženu.
- Fata odgovori:
- Skinuli me snajperisti!
--------------------------------------------------------------------------------
Poskupile cigarete pa Fata pita Muju što da puši.
Haso joj odgovori:
- Puši kurac.
Fata ce na to:
- Ma bi ja, al' di da nadem cetrdeset komada dnevno!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Haso ulicom a Fata vice s prozora:
- Haso, 'ajde na kavu!
Haso ce:
- A jel' kod kuce Mujo?
- Ma nije. Samo ti dodi!
Ude Haso, natrci na Fatu zguza, ali ubrzo naide Mujo. Kad je vidio njih dvoje,
natrci on na Hasu zguza. Drugi dan Fata opet zove Hasu na kavu. Haso pita:
- Hoce l' i danas Mujo doci?
Kad mu je Fata rekla da danas sigurno nece doci, on joj odgovori:
- Jebeš kavu kad nema Muje!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Dotrci mali Suljo placuci do tate Muje, pa kaže:
- Tata, tata, Haso me pogodio stolicom!
- A zašto mu ti nisi vratio?
- Ne mogu, moja je bila mekana!
--------------------------------------------------------------------------------
Ušao Mujo u odjeljak u vlaku u kome sjedi zgodna ženska i cita Erotiku.
Sjedi tako Mujo, sjedi, i najzad upita:
- Što, bolan, piše u tim novinama?
- Piše koji muškarci imaju najveci.
- Pa koji - upita Mujo.
- Indijanci - odgovori djevojka.
Sjedi Mujo, sjedi pa se najzad opet odvaži:
- Piše li djevojko još što?
- Piše koji mogu najduže.
- Koji?
- Madari.
Sjedi opet Mujo, sjedi, razmišlja, pa se sjeti, ustane i kaže:
- Gospodo, dozvolite da se predstavim. Ištvan Vinetu. Na službi
vam!
--------------------------------------------------------------------------------
Donio mali Mujica dacku knjižicu, a u njoj sve jedinice, i samo jedna
dvojka iz glazbenog.
Otac Mujo mu lupi šamarcinu.
- Sram te bilo, ovolike jedinice, a ti još pjevaš!
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Haso u javnu kucu u Parizu i pita jednu od kurvi
- Pošto?
- 100 maraka.
- Ali, ja sam vrlo nezgodan, ja tucem, udaram, razbijam sve...
- Aaaa, onda je 200 maraka - kaže ona.
Krenu oni, kad ona zastane i pita:
- A koliko ti to tuceš?
- Dok mi ne vratiš pare!
--------------------------------------------------------------------------------
- Jes' ti cuo Haso 'ko je Bethoven?
- E baš ja znam, 'ko je Bethoven - odgovori Haso.
- E neceš ni znat' kad ne ideš u vecernju školu, k'o ja - rece
Mujo.
- Jes' ti Haso cuo za Mozarta.
- E, nemam ti ja veze sa Mozartom.
- E neceš ni imat' kad ne ideš u vecernju školu.
- Slušaj ti Mujo, jes' ti cuo za Jozu bubnjara?
- Nisam - kaže Mujo.
- E, to je onaj što ti ide kod žene, kad ti ideš u vecernju
školu.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo docekao i poveo po džungli
kao svaki kulturni domacin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme
mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
- Jeli Tarzane, kako si ti naucio pricati sa životinjama?
- Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao; životinje su me odgojile
i tako...
Mujo se lijepo proveo, i sada je došao red da Tarzan dode u goste Muji.
Kad je
Tarzan došao poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naidu
na psa.
- AV AV AV! - zalaje pas.
- Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
- Ma kaže da si ga gadao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naidu na macku
- MIJAUUU MIJAUUU!
- Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
- Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naidu na ovcu.
- MEEEEEE MEEEEE!
- Laže Tarzane, laže, majke mi - preduhitri Mujo Tarzana.
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo kod okuliste i poceo skidati gace.
Okulist ce njemu:
- Pa dobro covjece, ja sam okulista. Nema potrebe da skidate gace!
- Cekaj ba doktore, da vidiš...
I skine on tako gace, pokaže pimpeka okulistu i kaže:
- Uzmi, ba, sad povecalo pa gledaj.
Okulist pogleda.
- Vidiš li ove kraste gore na vrhu?
- Vidim.
- E, kad ih pocnem cupkati odma' mi suze na oci krenu!
--------------------------------------------------------------------------------
Pretrcavaju Suljo i Mujo preko aerodromske piste da bi išli u šverc.
- Što ti to klepece u torbi?
- Fatino zubalo.
- Što ce ti to, kretenu?
- Da mi ne pojede humanitarnu pomoc dok sam odsutan.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Fata istog dana polažu vozacki. Sreli se poslije ispita.
- Položi li, Mujo?
- Ma pusti, padoh, izjebali me oni iz komisije na poligonu.
- Mene izjebali na Trebevicu, al' položih.
--------------------------------------------------------------------------------
Dolazi Fata kuci rašcupana, puna sjena. Pita je majka:
- Bolan Fato, što si tako rašcupana?
- Ma ništa, mi djevojke i momci iz sela smo se igrali pogadanja.
- E, to u moje vrijeme nije bilo. Pa kako se to igra?
- Lako. Mi djevojke turimo glavu u sjeno, a momci nas guze otpozadi. Ja sam
cetvrtog, šestog i jedanaestog pogodila.
--------------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Fati da se obrije dole.
- Bolan, zašto Mujo?
- Paaa, eto, novosti, istraživanje, erotika....
- Ta, jesi l' ti normalan. Smijat ce mi se selo!
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Mujo u policiju.
- 'Ocu prijavit ženu!
- A zašto?
- Ona je tajni agent.
- Za koga radi?
- Za CIU.
- Za CIU?
- Aha.
- A otkud ti to znaš?
- Pa svaku noc, oko ponoci, kad misli da spavam, izade na terasu i vice:
E-S-A-D-E
--------------------------------------------------------------------------------
Dovikuju se Mujo i Fata preko brda.
- Bona Fato, što ti misliš o Clintonu i Jeljcinu?
- Ma jebe mi se!
- I meni, zato te i zovem.
--------------------------------------------------------------------------------
Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan obojio
je Mujo cetiri kilometra. Gazda zadovoljan, dao bi mu povišicu, ali malo
je prerano prvi dan... Drugog dana Mujo oboji kilometar. Gazda je malo zbunjen,
misli da su mu ostali rekli da im ne nabija normu. Treceg dana Mujo je obojio
samo 150 metara. Odvuce ga gazda u ured na ribanje:
- Ja sam mislio dati ti povišicu, zbog ona 4 km prvi dan, a ti spao na
150 metara.
- Eeee, gazda. Racunaj ti kako mi je treceg dana bila daleko kanta!
--------------------------------------------------------------------------------
U avionu sjede papagaj i Bosanac jedan pokraj drugog. Prolazi stjuardesa,
a Bosanac joj kaže:
- Djevojcice, donesi 'vamo dva soka, za mene i za papagaja. Stjuardesa se
samo okrenula na drugu stranu i otišla. No, poslije izvjesnog vremena
opet prolazi pokraj njih, i sad papagaj kaže Bosancu:
- Gledaj sad. Ej, picko, donesi dva soka.
Stjuardesa se naljuti i ode. Ali, kada je treci put prolazila, Bosanac je
odlucio ispasti muškarcina pa dreknu:
- Kurvo, donesi 'vamo ta dva soka, majku li ti tvoju!
Stjuardesa ode kod pilota i požali se, zbog cega pilot i papagaja i Bosanca
izbaci van. Dok su padali, pita papagaj Bosanca:
- Je li, jel' ti znaš letjeti?
- Ne znam, - rece Bosanac.
- Pa što se onda kurciš!
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso tražili posao. Otišli oni tako do zavoda za zapošljavanje,
i prvi na razgovor ude Haso.
Referent pita Hasu gdje se rodio, živio, što zna raditi... Haso
mu odgovara; na kraju on pita Hasu:
- Reci Haso, jel' vidiš nešto cudno na meni?
Haso odgovara:
- Nemate uši.
- Što ti meni kažeš da nemam uši! Marš van!
Izašao Haso van, i kaže Muji:
- Mujo, ako te pita vidiš li nešto cudno na njemu, NIKAKO ne govori
da NEMA UŠI!
Ude Mujo, pa ga referent pita gdje se rodio, živio, što zna raditi...
Haso mu odgovara; no na kraju pita on i Mujo:
- Reci Mujo, jel' vidiš nešto cudno na meni?
- Imate kontaktne lece.
- Odlicno! Kako si primijetio?
- Da imaš uši, nosio bi naocale!
--------------------------------------------------------------------------------
Sreli se Mujo i Haso na onom svijetu, i pošto su se srdacno pozdravili,
zapoceše razgovor:
- Gdje si ba, š'a ima? Oklen ti ovdje?
- Ma bolan Mujo, ja se smrz'o. Nego, oklen ti ovdje, Mujo?
- Ma, ja umro od srece.
- A kako to od srece, crni Mujo?
- Ma, doš'o ti ja kuci, kad ono moja Fata leži na krevetu, gola
i raskrecena.
Pogledam ja pod krevet, ono nikog; pogledam iza zavjese, ono nema nikog; pogledam
u ormar, kad opet nema nikog. I tako ti ja bio sretan što me moja Fata
ne vara i umrijeh od srece.
Na to ce Haso:
- Eeee, picka ti materina, što nisi pogledao u zamrzivac.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo se iznenada vraca kuci. Cim je ušao u kucu, pocinje vikati na svoju
Fatu:
- Znam da je ovdje neki muškarac! Gdje je? Govori!
Ona ostala bez teksta, a on otvara sve ormare, pretražuje sve sobe, zagleda
u svaki kutak stana. Najzad pogleda kroz prozor, kad ono neki tip uskace u
svoj auto i sprema se otici.
- Aha. Tu li si.
Otrcava u kuhinju, uzima zamrzivac, i onako bijesan i pun snage baca ga pravo
na taj automobil.
Vrata raja. Odjednom, netko zvoni. Sveti Petar otvara vrata, kad ono neki
mladic sav okrvavljen kaže:
- Nemam pojma što se dogodilo. Sjedio sam u svom autu, kad ono... pogodi
me zamrzivac pravo u glavu.
Pusti ga Sveti Petar unutra. Ne prode dugo, kad opet netko kuca. Otvori svetac
vrata, opet neki covjek govori:
- Eto, pojela me ljubomora... U bijesu sam bacio zamrzivac kroz prozor, ubio
nekog covjeka, i od svega toga strefio me infarkt.
- Ti se mici tamo lijevo; u pakao, ali 'ajde brže, još netko ceka
na vratima.
- Izvoli, - obraca se Sveti Petar trecem.
- Eto, ja bio u zamrzivacu, kad ono - zemljotres.
--------------------------------------------------------------------------------
Ide Mujo preko pruge i sluša walkman. Vlak naleti na njega i razbije
ga na komadice. Izlazi Mujo iz bolnice poslije šest mjeseci i ode do
robne kuce. Tamo vidi malog vlakica kako se vrti u krug i pomahnitano pocne
skakati po njemu. Prodavacica ga zacudeno upita što to radi, a njoj ponosno
uzvrati:
- Treba njih utuc' dok su mali!
--------------------------------------------------------------------------------
Pitali Bosanca što bi više volio biti; lijep ili glup.
- Glup!
- Zašto?
- Paaa, ljepota je prolazna!
--------------------------------------------------------------------------------
Pozvala uciteljica Hasu u školu. Mali Suljo je problem u školi;
ništa ne uci; ometa nastavu; tuce se... Kaže Haso uciteljici da
ce ga razbit' 'ko beba zvecku kad dode kuci.
- Nemojte tako, - odvraca ga uciteljica, - to treba pedagoški...
Dode Haso doma:
- Suljo, dodi ovamo! (Suljo sav u strahu)
- Sine, što pušiš?
- Ništa babo!
- Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
- Drinu, ma što se nade.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Marlboro!
Fata se necka, ali daje.
- Sine, sto piješ?
- Ništa babo... Ma rakije, što se nade.
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi whiskey!
- Sine, što citaš?
- Stripove babo, erotiku, ako se nade...
- Fato! Daj malom novce, nek' si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okrece duplericu...
- Vauuuuu, baboooo, 'ko ovo guzi?
- Odlikaši sine, odlikaši!
--------------------------------------------------------------------------------
Došao Japanac u Sarajevo. Kolege su ga vodale posvuda, pa su sad najzad
stigli i do akvarija. Stoji Japanac, gleda ribe, zatim pogleda udesno a sve
se ribe okrenu udesno. On pogleda ulijevo, a sve se ribe okrenu ulijevo.
- Što to bolan radiš, - pita Mujo.
- To je TAO, vještina kojom se gospodari nižim vrstama, - kaže
ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa pocne navaljivati da nauci i njega. Najzad mu Japanac
podrobno objasni tehniku. Vrati se Japanac poslije pola sata a ono Mujo stoji
ispred akvarija, bulji u njega, ne trepce, i lagano otvara i zatvara usta.
--------------------------------------------------------------------------------
Mujo i Haso dva su rodena brata. Mujo radi u Njemackoj, ima svoju tvrtku za
prodaju zamrzivaca i super mu ide, pun je para. A jadan Haso živi u Doboju,
prima minimalac; ima copor djece oko sebe i jedva sastavlja kraj s krajem.
Dojadilo Hasi tako živjeti, pa nazove Muju:
- Cuj ba, Mujo, daj nadi mi tamo neki pos'o, da zaradim neku crkavicu, da
mi djeca imaju što jesti.
- Ma što cu ti, bolan Haso, dati, što ceš ti raditi. Škole
nemaš, glup si,...
- Ma daj, bolan Mujo, bilo što!
- Dobro de, dodi kod mene u Njemacku, da'cu ti da nosiš zamrzivace i
prodaješ ih na Grenlandu.
Tako i bi. Odnio Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodao, em kroz
dva dana stiže narudžba za još 5000 komada. Opet Haso odnese
i proda sve, i opet stiže nova narudžba. Bi to sumnjivo Muji, i
krene on za njim kako bi to vidio vlastitim ocima. I stvarno, ovi sa Grenlanda
kupuju kao ludi kod Hase zamrzivace.
- Ma jel', bolan Haso, kako im to uspiješ prodati, casti ti; što
im to kažeš?
- Pa ništa bolan, samo im velim - Što da se jebete na minus pedeset
kad možete na minus cetrnaest.
--------------------------------------------------------------------------------
U Sarajevu raznijela granata Sulju u komadice. Najboljem prijatelju Muji zapade
dužnost da obavijesti Suljinu majku o pogibiji. Priopci on nekako tužnu
vijest Suljinoj majki, a ova ga zapitkuje:
- Pa gdje je?
- U mrtvacnici, - odgovori ovaj.
- Mogu li ga otici poljubiti u glavu?
- Nema glave, - odgovori Mujo.
- Mogu li ga poljubiti barem u ruku?
- Nema ni ruke, - kaže Mujo
- Pa što ima?
- Nema ništa, što ima kod tebe, - odvrati Mujo